NO LOGRO ENTENDERTE, AUNQUE LO INTENTE

Son las tres de la mañana. Acabo de llegar a casa y estoy tan cabreada, jodida, hecha polvo.. que creo que lo mejor que puedo hacer es escribir…Espero no hacerte daño pero creo que eres mayorcita para entender la rabia que tengo dentro y que me has creado tú. No te entiendo. Hay algo que me he perdido. Soy adivina pero hasta cierto punto. Me dices que te sientes muy atraída por mí pero que tu imagen no te permite tener una relación conmigo. No lo entiendo. Me descuadras, me dejas sin palabras… Te tires a mi cuello, tienes la valentía para decirme que no entiendes lo que te pasa pero que sientes algo por mí y luego me dijes que quieres que desaparezca de tu vida. Me estoy volviendo loca… No merece la pena seguir luchando.. No merece la pena decirle a la gente que no tenga miedo, que si le gusta alguien de su mismo sexo que no pasa nada, que lo cuente. Alguien que tiene 10 años más o diez años menos que luche por esa persona. Vienes tú, me tiras los tejos, me besas, te echas a mi cuello y me dices que prefieres seguir dando la imagen de que eres maravillosa, de que eres guapísima, de que la gente no puede saber que te atrae una tía. Te respeto y sabes que nunca te traicionaré pero no te entiendo. Entiendo que tengas miedo, toda mi vida he tenido miedo, miedo a decirle a una tía que me gusta, miedo a decirle a alguien que tiene 10 años menos que yo que me gusta, miedo a decirle a alguien que le quiero. Pero no entiendo que dejes una relación por mí, que me tires los tejos y que una hora después me digas que no te lo puedes permitir. No entiendo nada. Yo quiero ayudarte pero creo que tu comportamiento deja mucho que desear. Me descuadras, no te entiendo, me revelo, me hundo… ¿por qué nos cuesta decir lo que sentimos a alguien? Siempre he sido sincera, pero no sé si sirve de algo… Entiendo que tengas miedo, pero no me des la mano, no me des un morreo… Cuéntame lo que te pasa y seré la primera en ayudarte. Supera las barreras que tienes. Sé feliz. ¿De qué te sirve dar una imagen ante tu familia? De nada. ¿No es mejor ser sincera contigo misma? Tienes la suerte de que te atrae alguien que puede entender lo que sientes. Pero a ti te da igual. Prefieres seguir dando una imagen. No te entiendo… Puedo entender que el miedo te impida decirle a alguien de tu mismo sexo que te gusta. Pero no entiendo que pierdas las oportunidades que tienes, que tires la piedra y escondas la mano. No puedo con ello….¿Cómo quieres que te mire la próxima vez que te vea? (si te vuelvo a ver, porque no lo creo). Ser maduro supone afrontar cosas y tomar decisiones y sinceramente, tengo amigos que tienen bastantes menos años que tú y yo y que son capaces de afrontar muchas más cosas que tú. Que me han apoyado, que me han mimado, que me han respetado. ¿qué quieres que haga ahora? No sé si cabrearme, hundirme, mandarlo todo a la mierda. Como me dicen muchos amigos a menudo: el destino me ha puesto una prueba más y la superaré. Pasarán los días y me olvidaré de tí. Dime que tienes miedo…. Pero no me digas que tu imagen no te puede permitir tener una relación conmigo. Si te llega el amor y sabes que puedes ser correspondido/a, aprovéchalo, no seas hipócrita, no escondas la cabeza. Y si la escondes….no me des la mano, no me beses. Dime que nunca te había pasado esto y que tienes miedo. Y te entenderé porque yo me asusté la primera vez que sentí que me había enamorado de una tía. Pero te puedo asegurar que no me tiré a sus brazos….Lo hablé con ella primero. Para mí eso no es amor, para mí el amor es ser consciente de lo que sientes, independientemente de la edad o el sexo y hablarlo con esa persona. No sé si sirve de algo declararme, no sirve de nada, a lo mejor debería ser igual de hipócrita que muchos y estar años y años con alguien de mi edad, de sexo opuesto y la misma raza, y con estudios. Genial, así consigo que la gente me acepte, pero en ese caso no me aceptaría yo. Aunque me cueste la vida, y me cueste no tener una pareja estable y que todo el mundo me diga ¿y qué tal de novios? Yo responderé, “pues mejor que tú” porque yo soy feliz y tú eres una desgraciada, Pero aun así, te digo: “No importa la edad , el sexo, la raza o lo que sea”. Por muchos palos que te den, no pierdas la ilusión, sé tu mismo/a. Prefiero estar sola que mal acompañada…. Me has hecho mucho daño pero te estaré esperando…. Hasta que encuentre a alguien que haga me olvide de ti…. Y lo/la encontraré, y seré feliz y le haré feliz…Y mi vida pasará de ser una pesadilla a ser algo maravilloso. Aunque ahora me hagas sentirme como una basura, gracias, porque sé que esto es un reto más. Es la primera vez que una tía heterosexual “de toda la vida” me tira los tejos. Prefiero quedarme con eso en vez de “soy maravillosa pero debo asustar a la gente” porque me niego a sentirme derrotada. Sigo creyendo en lo maravilloso que es enamorarte de alguien… Sigo esperando…Sigo luchando….Sigo confiando…en que alguna vez cupido llegará a mi casa y al mismo tiempo a casa de mi amado/a….Ya lo hizo más veces? ….¿Por qué no lo va a hacer más veces?